La verdadera naturaleza del amor.

Cuál es la verdadera naturaleza del amor? Decimos amar, pero sabemos qué es amar realmente?
Cuando amamos, somos capaces de renunciar a nuestro amor, por nuestro amor…Es que cuando se ama, se ama de verdad. El que ama, ama… Amar es que el otro sea más importante que uno… Amar es amar, no querer ser amados… Amar y solo amar, porque esa es la verdadera naturaleza del amorEl amor es caprichoso? El amor es cruel, egoísta? El amor es injusto? El amor es posesivo y celoso? El amor es a destiempo? El amor es angustia todos los días? El amor es un desencuentro permanente? El amor es traicionero? El amor duele? El amor es desilusión? El amor es soledad? El amor va y viene?... Cuál es la verdadera naturaleza del amor?
Cuando un tonto ama le importa mas el otro que el mismo. Cuando amas, haces cualquier sacrificio por el otro. Nada te hace mas feliz que ver al otro feliz, y nada te hace mas triste que ver al otro triste…Cuando amas, amas hasta el punto de renunciar a tu amor por tu amor…
Todo el mundo haria algo asi? No, porque creemos que nada les alcanza. Queremos que ellos renuncien a todo, que se sacrifiquen, que sean heroes para nosotros, y si no es asi, significa que no nos aman, os dais cuenta? No nos damos cuenta de nada...
El que ama no es un idiota quisquilloso como somos todos, que siempre estamos buscandole el pelo al huevo, ese momento para decirle "Ves! No me amas tanto como me dices, como me merezco. No me amas hasta el infinito!..."
Por que el amor es entregarte, es que el otro sea más importante que tu…
A ver con la mano en el corazon, quien de los que estan leyendo esto puede decir que al idiota a quien dicen amar no es mas importante, que uno mismo?... Por eso aplaudo a los locos enamorados, porque ellos aman como se debe amar. Porque amar, es amar, no querer ser amado... Hay que quemarse y hacer lo que se siente porque si eso no es amor... Que es amar entonces? Todos nos preocupamos por que nos amen, fundimos manivelas, carburadores… hacemos cualquier cosa con tal de que nos amen, pero porque, es mas importante ser amado que amar? El chaval, como decimos todos, que ama, no es mas feliz que el idiota que solo quiere que lo amen? Si se ensucia el carburador, el que ama le mete igual contra viento y marea, cueste lo que cueste. Lo que quiere es amor.
Por que el que ama, ama. Ama lo que le gusta, lo que no le gusta, lo que nunca le va a gustar…Uno no encuentra el amor, el amor te encuentra y cuando te encuentra... te arrasa, te da vueltas, te vuelve de golpe, y lo unico que te importa es amar. Amar de frente, sin razones, sin especulaciones. Amar y solo amar, por que esa es la verdadera naturaleza del amor.

Escrito a una "amigo"...

No entiendo el porque de este fin, no entiendo el porque todo tubo que empezar, no entiendo porque si tanto querias esa amistad y todo lo que tenias a tu al rededor tuviste que cambiarlo con un simple echo, con un echo que lo unico que hizo fue herir dos personas, dos personas que lo tenian todo, todo funcionaba...
Es verdad que las cosas siempre cambian a medida que pasa el tiempo, pero quien nos dice "hoy te cambiara la vida", son cosas que nos toca aprender a nosotros, a veces las cosas nos pueden salir bien y de otras que pueden salir mal. Siempre cuando las cosas nos salen mal, en ese instante lo unico que deseas en parar el tiempo, intentar echar marcha atras, perderte en algun lugar, nunca es una solucion, la unica solucion que nos toca siempre es seguir adelante, admitir el echo erroneo, y aprender del error, de esa forma es cuando una persona empieza aprender de verdad. Aprendiendo y afrontando los errores es la unica forma de aprenentaje que tenemos, lo unico que nos enseña que es de verdad todo lo que vivimos el día a día.
Ahora no quiero que despues de leer esto, que dudo que lo leas, porque ultimamente tienes otras cosas que hacer antes de arreglar, de pensar, cosas que segun tu de verdad te importan, esto lo dejaras para de aqui unos años igual que todo. No acabo de acostumbrarme a estar sin una de las personas mas importantes de mi vida, es verdad que puede ser una tonteria, pero esque viniendo de ti no, y no es la primera vez que haces que ocurra esto. Si no llego hacer esto antes, la cosa habria acabado pero, porque todo empieza desde hace tiempo ya, no se como no te puedes dar cuenta, de la gente que tienes alrededor que de verdad te importan o eso al menos dices tu, cuando estan bien o estan mal. Han sido cosas estupendas a tu lado, cosas que por nada cambiaria, porque si algo en esta vida he aprendido es a valorar los amigos de verdad, porque esos son los que estan contigo día a día, los que matarian por que tu estes feliz, tu lo demostrabas, pero ahora dudo, en cada momento me entero de cosas nuevas hechas o dichas, y me hacen pensar si todo lo ocurrido estos años fue de verdad o de mentira, podria acercarme a ti y preguntartelo, pero, y si me vuelves a mentir? O te inventas otra escusa? Que segun tu eso es lo que hago yo. Hay cosas que se perdonan y de otras que no. Y pensar que todo estaba solucionado en aquel momento que lo "hablamos"... ahora veo que no, que solo fueron palabras falsas por tu parte, pero que palabras si no hablabas... Yo no puedo perdonar cuando al día siguiente, despues de haberlo "hablado", y tu haber dicho que por ti ya estaba todo arreglado, no cuentas para nada conmigo, que ya ni si quiera seas capaz de mirarme a la cara, ni si quiera capaz de decirme un simple "Hola". Eso hace de pensar mucho. Yo he hecho todo lo que he podido para intentar hablarlo y solucionarlo, porque tu para mi si que eres como mi hermano, pero no se si yo para ti lo soy, estos días lo has dicho si, pero demostrar has demostrado lo contrario... No escribire mas para que, para que despues hagas igual que siempre no. Lo tengo claro que esta vez a pasado, pero que a mi no me va a pasar nunca mas, porque tu lo unico que me has hecho a sido enseñarme la verdad.

Bajo la misma estrella.

Este libro es el que me ha ayudado a seguir escribiendo, la pelicula tambien es muy buena. Los recomiendo! :)

Vision lateral.

Despierta, camina, abre los ojos hasta que tus párpados te cubran por completo el cráneo. Escucha, huele, palpa, colecciona matices sin perder detalle. Y si al acabar el día duermes, trata de soñarlo todo. Y si después de lo vivido enfermas, que sea por sobredosis de belleza. Algunas personas que conozco confiesan sufrir el mal de la monotonía. Cada día se convierten en la copia de otra copia de otra copia: Los mismos jefes, el mismo teclado, la misma mesa, las mismas fotos enmarcadas, el mismo sabor a café con leche (servido por el mismo camarero pálido de siempre), las mismas ojeras en 3D, el mismo espejo, el mismo reflejo, el mismo espejo, el mismo reflejo, el mismo espejo… Ayer por la tarde, una chica joven de piel blanca y tersa, trató de justificarse al respecto:

- Cada dos meses me tiño el pelo de un color distinto para "escapar de la monotonía”. Me habló de su trabajo gris y aburrido, de su primer y único novio (aún en activo), de su nueva casa a pagar en 35 años, de su tele de pantalla plana… - Escapar de la monotonía o de sí misma? – pensé. Entonces me vino a la mente aquella voz en off de la pelicula Trainspotting:

Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compacdiscs y abrelatas electricos. Elige la salud: colesterol bajo y seguros dentales. Elige pagar hipotecas a interés fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige el bricolaje y pregúntate quien coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el puto sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura.

Y que la desidia, el conformismo y la ceguera mental se bajen en marcha (a ser posible por la puerta de atrás).

Carta en el taquillon de la entrada.

Hoy cambiamos de escenario, de ring. En vez del comedor o la cocina, elijo el papel. En vez de los gritos, escojo la Arial como arma. Y tal vez escoja la forma más cobarde, la de la no presencia y la de desahogarme con el temporizador que te da una carta colocada en el taquillón de la entrada. Pero ya me da igual, a estas alturas ya no tengo nada que rescatar. Mi autoestima se ha hundido con el bombardeo constante de tus reproches, mi control ha sido desbordado por tus momentos de ira y mi propia imagen es un puzzle al que le faltan piezas, una caricatura, una estatua clásica amputada por el tiempo y la erosión… Sí, ya sé que esto suena a autocompasión, una de las cosas que más odio, pero fíjate que es lo único a lo que me he sabido agarrar después de tanto rayo y tanto trueno. También suena a que te culpo de todos los males de esta pareja. Tendría que ser políticamente correcto y con justicia salomónica partir por la mitad. Pero lo siento, la única culpa que consigo aceptar es la de haber elegido mal, la de estar ciego y la de haber sido un cobarde tanto tiempo. Viendo que estoy muerto, que ya sólo queda la agonía de dejar que pase el tiempo, para que también pase nuestra pasión, esa que antes fue de amor y ahora es de odio. Viendo que nuestra única esperanza es la del silencio monótono; tomo la alternativa más huyente de dejarte en la estacada y lo hago llevándome la satisfacción de darte el último golpe, la de elegir la soga para nuestra condenada pareja. Sé que vas a desear que te diga que me he ido con otro hombre, pero no… lo siento pero no, ni tampoco me he hecho lesbiana, ni me he metido en una secta, ni tan siquiera soy budista. Me he ido porque no te aguantaba más, tampoco me aguantaba a mi, pero sobre todo no te aguantaba a ti. No aguantaba tu hipocondría, me agotaba que siempre te doliera algo y que siempre estuvieras peor que yo. Si volvía con dolor de cabeza del trabajo, a ti te había dejado la cabeza como un bombo tu jefe. Si argumentaba varias tareas realizadas durante el día, que me daban la excusa para estar cansado, tú habías hecho un par más que te ponían por encima en el ranking. Si empezaba a notar síntomas de la gripe, no sé cómo lograbas tener fiebre antes que yo. ¡Cuánto esfuerzo derrochado en ser felices para terminar dándome cuenta que tu estado ideal es el de amargado!. Pero esta vez no me podrás soltar tus cien mil justificaciones y razones para convencerme de que tienes derecho a estar mal. Ahora es asunto tuyo y no creo que te motive tanto tu tristeza, si no la ves reflejada en tu contrario y puede que tengas derecho a una que esté a tu nivel. Así se podrá ver la pelea perfecta, la lucha por el dominio en cada parcela de la relación. En cambio yo siempre escogí la huída y esta vez escogí la definitiva. Tal vez te quieras refugiar en que te he hecho una putada largándome de esta manera y presentarte como víctima, que es tu papel favorito, a nuestros amigos y a tu familia, quien sabe, es posible que también a la mía. Pero si tienes un poco de dignidad no lo harás, si piensas que tan sólo he recogido el guante que me has lanzado tantas veces como amenaza, cuando decías que si no estaba bien, que me fuera. Pues me voy, me voy pensando en que lo tenía que haber hecho antes, antes de que desapareciera el rastro de lo que fui. Hoy me vuelvo a inventar y ni siquiera te dejo la excusa de que te enfades conmigo. No me llevo nada, ni te pido nada, te dejo la casa, el coche, el chalet en la montaña, los cuadros, las joyas, las acciones y este reproche en papel. Te dejo el camino libre, ahora puedes reconstruir todo lo que pensabas en ruinas. Incluso ya no tienes porque esconderte en esporádicas visitas a habitaciones de hotel, con ese amante que adiviné el día que desapareció el sexo en nuestra relación. Tienes todo de tu parte para poder ser feliz. Si es que quieres querido.

Carta a solas...

Hace tiempo que te fuiste, ya perdí la cuenta de los meses. Hoy he decidido hacer repaso, ya sabes de vez en cuando me gusta observar lo que ocurre en mi mundo desde la perspectiva que te da el tiempo, y me apetecía hacerlo escribiéndote esta carta.
Cuánto hace? Uno o dos años. Recuerdo el día que te fuiste y cómo te fuiste. Cuando recogías lo imprescindible para abandonar aquel nido de discusiones. Te observaba sentada sobre la cama, con la angustia apretándome el pecho, la esperanza, un tanto ingenua, que me decía que aquello no era definitivo y el pánico, mucho pánico, pánico en los rincones donde nos besábamos, en todos los lugares donde habitaba tu recuerdo y no sólo el tuyo si no el mío, de mi yo contigo que iba a desaparecer cuando cerrases la puerta. Puede que los dos aborreciésemos nuestras vidas, lo que éramos juntos, pero en el momento de esa muerte tuve miedo, terror a estar sola, ataque de pánico.
Por qué tenemos tanto miedo a estar solos?. Pero no tú ni yo, en general. No sé si te habrás fijado, pero he visto demasiada gente a mi alrededor que prefiere resignarse a ser infeliz, que arriesgarse a estar solo. Será que es lo más cercano a estar muerto, es lo más cercano al olvido, a que creas que no existes por no tener proyección en nadie?
La cabeza es curiosa. Sabes si me he duchado veces estando sóla en casa, cuando aún vivías conmigo!. Disfrutaba del momento, que era mi momento, con mi música, con el bao, era el proceso en el que me esforzaba en parecerte más atractiva, ya sabes que siempre he sido una presumida. Desde que no estás, me obsesiona caerme mientras me ducho, quedarme inmovilizada por el golpe en el fondo de la bañera, que nadie escuche los gritos de auxilio y morir de inanición. Cuando me atropellan estos pensamientos ilógicos, es cuando más conciencia de la soledad tengo, cuando escucho lo ecos del pasillo.
Insisto, el ser humano tiene mucho miedo a vivir solo, no está preparado. Cuando dejas a tus padres, es porque te has ido a vivir con tu pareja. Si te separas de la pareja, normalmente lo haces por el amante y si eres la abandonada, con ansiedad buscas un sustituto.
La sociedad tampoco está preparada. La gente “normal” no entiende que uno sea uno y no dos o tres. Tu vecina te mira torcida porque siempre vas sola, la taquillera del cine con lástima cuando le pides una entrada, o si sales a cenar, las mesas de alrededor siempre están ocupadas con familias numerosas, llenas de niños que corretean alrededor, mientras uno clava los ojos en ese bicho tan raro que eres tú.
Las hipotecas tampoco están preparadas para subyugar individualmente….ni tampoco en pareja, pero no quería hablarte de este tema.
Y al hacerte mayor, mayor es el miedo, mayores las dependencias y las querencias hacia la rutina de la compañía, que es el rescoldo de lo que fue la pasión. Nuestra pasión no se apagó, pero nos hacíamos muy mala compañía. Estando contigo ya me sentí solo, me imagino que a ti te pasaba lo mismo. Tan sólo nos buscábamos para besarnos con furia o enfurecernos con rabia. Subimos tantas veces a la cumbre, para luego bajar rodando que nos olvidamos de caminar erguidos.
Hoy te confieso, que fuiste valiente y te marchaste, yo fui cobarde y te abandoné sin irme, sin quedarme, esperando a que te fueras. Te obligué y me dejaste con tres palmos de narices.
Por primera vez en mi vida, he decidido estar a solas. Será que le estoy cogiendo gusto a lo del onanismo.
Por cierto, el gato, que es tuyo y es mío, de un tiempo a esta parte pone cara de querer abandonarme, se lo noto en sus maullidos. Ayer afronté la situación y le dije que si quiere irse tiene las puertas abiertas…Como se vaya adopto un perro…

Decisiones...

Creo que perdí un capítulo de mi vida, no sé cuál exactamente, no sé cuándo y la verdad es que creo que ahora mismo es lo que menos importa.Pensé que se fueron, que no volverían, pero todo es mentira. Las dudas nunca se van, solo se esconden para que no podamos verlas por un tiempo. Las decisiones avanzan, cada día tomas una diferente, lo que no imaginas es que cualquiera de ellas te puede cambiar la vida... Supongo que a veces escogemos el camino adecuado, otras no. Pero hasta que no lo vivimos, es imposible saber lo que va a pasar, si estaremos haciéndolo bien o mal, si todo por lo que pasaremos servirá de algo. Ahora me doy cuenta de que muchas de estas decisiones son equivocadas, porque miran hacia delante y ni si quiera sabemos si habrá un mañana... El problema es que éstas cosas se suelen entender tarde, cuando ya no hay vuelta atrás, y si la hay, sigues pensando que es mejor no darla, mejor tragar lo que nos queda, ya vendrán tiempos mejores...

De nuevo perdida... Perdida como el primer día, como si no hubiera otro y sabiendo que estaré perdida durante bastante tiempo. Arrepentirse de las cosas es inevitable, porque lo que una vez miré hacia el futuro, hoy no me vale de nada, porque volvería atrás sin dudarlo, pero supongo que no es tan malo, que se aprende de todo, aunque esto te cueste demasiadas cosas, también te enseña otras. La verdad es que no sé, ni quiero saber... Ya me costó demasiado. Ahora toca apechugar, vivir con lo que se tiene, aceptar lo bueno y lo malo, lo que un día elegiste y sigues esperando a que mejore, por muy bien que sepas que no lo hará. Aprendiendo cada día un poco más, sabiendo que el pasado no volverá, aceptando consecuencias, creciendo. Menuda mierda eso de crecer, no? Sabiendo que la culpa es tuya y solo tuya, que ya no tienes ninguna excusa para culpar a otras personas de lo que te está pasando. Suena cruel, pero así somos y así seguiremos.Puede que algún día aprenda a sacar el optimismo de las malas situaciones. Hasta entonces, aquí me quedo...

"En ruinas, como Roma."

Te pusiste al borde del precipicio con un peta en la mano y en la otra una birra, y levantaste una pierna solo para demostrar que podías mantener el equilibrio y diste un buen trago recuerdas? mientras el humo aun salía de tu boca. No era eso lo que querías cuando hablabas del abismo? 
Nunca he sabido qué hacer con mi vida, aunque a veces lo tenga tan claro. Ni puta idea. Di un paso en firme hacia algo que podía crecer como un futuro domesticado en el que creer, en el que poder confiar. Me dejé en él las cuentas atrás de tantas meteduras de pata, lo acaricié como un órdago de cartas imposibles, como al cascabel de una serpiente en hipnosis, lo regué con lo único que tenía: sangre, sudor, lágrimas. Lo hice mío porque sentí cómo me daba patadas en el estómago, porque en su breve porción de felicidad no había un vómito que lo predestinara, porque era algo tan precioso que no debería ocurrirme a mí y aun así, pese a todo, me olvidé de los nubarrones y de las viejas cuentas, del jolgorio de chisteras que perdían el amor a gritos, de que en los periodicos las esquelas seguían siendo portada. Lo besé como me juré que nunca haría: firmando cláusula de daños. Aceptando obligatoriedad de valentía en el contrato. Diciendo: esta responsabilidad es mía y la acepto. Traté de que en el jardín siempre hubiera vida aunque fuese silvestre, de que la gasolina llegara a todos los puertos de montaña que queríamos subir. Que nunca nos faltara poesía. Olvidé que las malas hierbas no mueren pero también se fuman, y me concentré en mi pequeño futuro de ortigas y enredaderas bebiendo del dulce rocío del sudor desnudo en tu palacio de ventanas abiertas. Más sencillo: me dijeron ¿quieres ser feliz? Y dije que sí abriendo la mano. Entre picos de distancia y palos de silencio empecé a no distinguir la seda de los gusanos de las telas de araña, a confundir almohadas y regazos. No sé cuándo, pero me puse a cavar un agujero. Primero dije: esta será mi tumba. Luego: está será la de los dos. Después metí a nuestros hijos. A familias enteras. Colegios. Ciudades. Cualquier excusa es buena si solo quieres seguir cavando. Si solo quieres mancharte las manos de mierda y removerla hasta que el dolor huela a cadáver. Para los petroleros del corazón no existe el concepto de tocar fondo. Es como la fiebre del oro: brilla más enterrada en su codicia que bajo la luz del sol. Y yo he llegado pronto a la última cena y parece que se me hace tarde, ni siquiera va a amanecer, contaba con ello, es posible que ya nunca más lo haga, de ahí las ojeras, la cafeína, mi insana adiccion a la noche.Los ojos, Te fijaste en mis ojos el día que recobré mi antigua mirada? La triste, quiero decir. Yo no. Sabes que nunca me fijo en esas cosas. Que aunque puedo acertar literalmente la siguiente frase nunca atino con el final de las películas. Que soy malísima en ciertos detalles. Que me puse al borde del precipicio con un peta en la mano y una birra en la otra. Cantando “la última vez que me suicidé ni Madrid era una fiesta ni tú llorabas”, sin saber hacia dónde tirar o tirarme, perdido e indefenso como un animal salvaje que enseña los dientes mientras el miedo se caga sobre él. Con el lobo al cuello, haciendo malabares de vidrios vacíos, saltando a la pata coja, sin saber del todo si me hiela el calor o me quema el frío, doy un buen trago y el humo sale desde muy dentro (como el dolor cuando se vomita, como los besos) por mi boca.

Cachito.

Ponte ahí, anda. Voy a morderte cada promesa. Te lo juro. No por favor, deja de mirarme así que me vengo abajo. O mejor, ponte tú encima. Estoy tan sola que ya no sé por qué llorar. Aunque yo no lloro. Nunca. Ya lo sabes. Es difícil encontrar algo cuando no sabes lo que estás buscando; pero aquella noche de madrugada mientras buscaba algún sitio donde comprar cerveza te encontré a ti y pude volver a escribir poesía. Poesía sobre tus labios, sobre tus dedos y sobre las cicatrices que no pude evitar querer curarte. Te propongo algo, pero primero deja de llorar para que pueda besarte cada punto de sutura. No estás solo. Yo... Yo te quiero, sabes? Y mira que me jode reconocerlo, pero me volviste loca el primer día; mientras me mirabas sonriendo y mordiéndote el labio. Joder, créeme. Puedo gritarlo, ¿eso quieres? Puedo gritar hasta dejarme la garganta. O decírtelo en susurros al oído: que me encantas. La forma que tienes de contonearte sobre las baldosas, el color turquesa de tu bufanda, y cómo cantas esa canción de Extremoduro que pones siempre mientras te duchas.
Por no hablar de tus manías tontas... Lo de llevar siempre un calcetín de cada color, cocinar cuando te enfadas con QUEEN sonando a todo trapo en la cocina o que dejes los de color azul para el final cada vez que comes lacasitos. Hasta lo que me enfada de ti, me encanta; como ese juego absurdo que tienes con tu mejor amigo de tocarte la nariz cada vez que ves una chica guapa. Dios, tu risa tonta aquella vez que fumamos hierba en la terraza mientras cantabas a voz en grito que la vida es demasiado corta como para lamentarse de lo que no hemos hecho. ¿Recuerdas aquel día? Después de aquello me miraste a los ojos- y esos tuyos verdes se me clavaron tan adentro que creo que aún los llevo conmigo- y susurraste: "Así que, hagámoslo." Y me besaste. No voy a hablar del rojo que siempre baila sobre tus labios, eso lo dejo para mí. Y no quiero lavar las sábanas, porque no es solo a mi sudor a lo que huelen. Y tu olor. Dios, tu olor. Te he dicho ya lo mucho que adoro verte bailar? Cerrando los ojos, moviendo tu pelo y tus caderas al mismo compás mientras yo intento no perderme detalle por culpa de algún estúpido parpadeo. Ves? Siéntate a mi lado y léeme ,como haces siempre, uno de tus tantos libros de poesía, Trocito.
Recuerdo la noche que te dio ese nombre. La noche que viniste a mí sonriendo como un crío de diez años con ese pequeño libro en las manos. Cachito. Leíste cada palabra como si fuese la primera vez que lo hacías, relatándome aquella absurda historia de dos enamorados locos. De aquella mujer, la protagonista que llamaba a su chico Trocito a modo de "Estoy enamorada de ti. Hasta las trancas."
Así que sí, Trocito. No me llores más, que me destrozas. He traído cerveza y hierba.
Vamos, hazte uno y permíteme soñar despierta con ese sonido tan increíble que es tu risa.

Para que esta la vida?

La vida está para saltarse las reglas, para romperte las medias un sábado y tener que aguantar la resaca los domingos. Está para comerse a besos en un portal una noche de verano o para mojarse recorriendo la ciudad un jodido 14 de febrero. La vida es aprender de las derrotas y no olvidarse jamás de las victorias, perderse entre las sábanas de camas ajenas y saltar como astronautas entre los lunares de su piel. Está para perder la vergüenza en el primer bar, el norte en el segundo y el orgullo que te sobra en el tercero. La vida está para lo que nosotros queramos que esté.

Lo cierto es que te la clavan seguro.

Que dicen por ahí que un clavo saca otro clavo. Yo, no sé si realmente es cierto, sólo sé que me he pasado la vida agarrándome a clavos ardiendo. Por eso, con conocimiento de causa, digo que antes de volver a hacerlo, prefiero simplemente pasar los días de mi vida de broca en broca. Porque si, por algún extraño motivo, viniese otro de esos martillos con patas para golpear el puto clavo a mí no va a encontrarme. Yo ya me sé de bueno , como acaba la faena. Te la clavan. Y joder si duele que te la saquen. Antes de volver a sentir como nos meten la punta doblada pensemos simplemente en probar todo tipo de clavos y dejémonos de tanta parsimonia. Que al paso que vamos, ni taladramos, ni dejamos taladrar.

Sonrisas.

Sabes porque en mi cara siempre hay una sonrisa? Porque la vida me enseño que siempre hay que buscarle el lado bueno de las cosas y recordar que todo pasa por algo, y por mas que sientas que la vida te golpea una y otra vez.... Lucha por seguir, por mirar al futuro, y siempre ten presente que la vida no va a ser justa por eso cada vez que la vida te haga pasar un mal momento, tu demuestrale que eres lo suficientemente fuerte para seguir adelante y recuerda... MANTEN TU SONRISA SIEMPRE, AUNQUE TU CORAZON LLORE!